第374章 藝術家的獨白

　　“我叫羅伊，今年三十二歲。

　　職業，藝術家。

　　他們都覺得我這人特裝，一臭畫畫的自稱什么藝術家，真夠不要臉的。

　　好吧，他們說得也不是完全沒有道理。

　　我這人吧從小就沒什么大志向，特別懶，懶得思考，懶得動手，從來不洗碗、不刷牙，也懶得疊被子，甚至連玩都懶得玩。

　　從小就是，小時候老師問大家以后的夢想，有說科學家的，有說想當警察的，當太空人的，好家伙，當老師問道我時，我說我想變成一幅畫。

　　是的，您沒聽錯，一幅畫。

　　掛在墻壁上的一幅畫。

　　變成一幅畫多好啊，不用干活，不用思考，待在相框里多自在。

　　這才叫正兒八經的躺平。

　　有時候真覺得造物主最大的錯誤，就是創造了了人，還得讓我們學會呼吸。

　　老師當時糾正我，是想當一名畫家嗎？

　　我很肯定告訴她，我想變成一幅畫。

　　說完那個答案后，當時所有人都用看怪物的眼神在盯著我，完全不理解我在想什么。

　　還有人調笑，為什么不變成一頭豬，吃吃睡睡，無憂無慮多好。

　　傻啊？

　　豬被養肥了不就被拉上屠宰場殺了，任你再特立獨行，說到底也只是塊肉。

　　當然，老師還是給了我啟發。

　　當一個藝術家，似乎也挺不錯的。

　　其實我一直知道自己有一種超常的才能，我的這雙眼睛能夠發現美，那些隱藏在自然中、被埋沒在鋼鐵叢林里的美，我一眼就能發現，并順手記錄下來。

　　能把看到的東西，分毫不差的記錄下來，同樣也是記錄下我認為最美麗的東西。

　　從那之后我開始學畫畫，這個過程很順利。

　　就像當一名攝像師，只有對自然有足夠感悟和認識的人，把時間定格在最美的那一瞬間的人才配叫作攝像師，至于剩下的，充其量叫作攝像頭。

　　當然，不是所有人都有這樣的能力。

　　只是對于一個藝術家來說，這很重要。

　　后來總有記者問，我的職業生涯是怎么開始的，哪個老師交出來的學生這么厲害。

　　我向來都是一笑了之。

　　不管外界怎么猜測，都不去解釋，因為我懶得解釋。

　　靠著這種離奇的能力，我輕松拿下全國藝考敵意，一路進了中央美院，成為了所謂的優等生。

　　當然，我的性子也也從來沒改過。

　　一路就這么吊兒郎當的走完了大學生涯，越是長大，我越是討厭復雜人際交往，因為麻煩，我討厭麻煩。

　　有時候為了完成一副作品，我可以坐著不動一整天，盯著畫板看。

　　很多人可能都已經為我在構圖、在思考，為了完成一部偉大的作品而深思熟慮。

　　像這樣的狗屁言論，都是扯淡呢。

　　我只是單純在發呆，在空閑之余，抽空向世界瞄上一眼。

　　然后我的作品就完成了。

　　后來事業越做越大，我的作品被拿到許多地方展覽、演出，甚至還留洋到國外。

　　名聲大噪。

　　其他的事情我一概不知，都是由我的經紀人去負責，我甚至不知道自己賺了多少錢。

　　但找他們的說法是，我實現了財務自由。

　　那之后的日子跟我之前的生活并無什么變化，依舊是混吃等死的那一套。

　　無所事事的曬著太陽，放空大腦，繼續發呆，然后等待哪天就突然嗝屁了。

　　這就是我認為最幸福的事。

　　當然，你們可能聽說過一個故事，富翁和乞丐都在外面曬太陽，富翁因為心理不平衡開始教育乞丐，擺出人上人的口吻說教起來。

　　如果你努力一輩子，或許有機會在我這個年紀一樣在自家大房子的花園里，曬太陽。

　　但是乞丐疑惑的問道，可我現在不是跟你一樣，都在你家的院子外面曬太陽嗎？

　　其實，在我看來，真沒什么區別。

　　我現在就是這樣一個躺在自家花園的富翁，曬著太陽等待有一天死亡降臨。

　　不過最近這段時間，我的職業生涯似乎出了點問題。

　　在一個地方待得久了，能發現的美也就越來越少。

　　哪怕是我，有時候坐上一整天，也找不到任何美的存在。

　　就跟結婚幾十年的老夫老妻，時隔多年，也很難從對方身上再找回那種心跳的感覺。

　　但我懶得挪窩再去其他地方。

　　這種煩躁的情緒讓我變得有點不認識自己，就這樣，我一個人發呆的時間越來越長，什么都不做，屬于我固定的發呆時間越來越長。

　　有時候甚至感覺過去了好幾個月。

　　我以為，我這輩子再也發現不了美了。

　　終于，就在昨天，一種與生俱來的原始之美忽然降臨。

　　在我打開電腦后，計算機的右下角忽然跳出來了一個穿著紅衣服的小女孩動畫，她在沖我笑。

　　那段精彩的表演后，她就再也不見了。

　　我瘋了一樣的盯著電腦屏幕，之后這臺機子給我的感覺很不一樣，不再只是0、1兩個數的構成。

　　除了這兩個數字，還有一種更為原始、野性的美感。

　　我第一次經歷這樣的場面，心里一下就急了，為了怕再也見不到那個元氣滿滿的小姑娘，我選擇了報警。

　　當然，并不是為了被毀壞的數據，那些都無所謂，我只是單純相借助警力來尋找那個制作者。

　　然后說上一句，哥們，這簡直就是天才之作。

　　從那開始，我開始茶不思飯不想，滿腦子都是那個充滿了圣潔的動畫。

　　god，那真是太了不起了。

　　展覽會在即，這次我的展覽會是開在陽城的市美術館，經紀人跟我說在這里辦展，能夠提升我在當地的個人形象，也是對名譽的一種投資。

　　我同意了，因為我還有別的理由。

　　其實開展會這種事特俗氣，一想到要跟一群什么都不懂的人，將上半天他們肯定聽不懂的東西，然后看著他們虛偽的露出向往的眼神，鼓掌，充分表達出對我的認可。

　　那可真夠惡心的。

　　展會當天夜晚，我失眠了，那個令我魂牽夢縈的動畫始終在我腦海中揮之不去。

　　于是，我做了一個決定，把她畫下來。

　　永遠的留在紙上。

　　這個想法從出現的那一刻開始，就像雜草一樣在我腦子里開始蔓延瘋漲。

　　立刻拿出紙筆和畫板，充分的發揮想象力，把那天看到的東西全部復制在腦子里。

　　把她的一筆一劃全都畫在了紙上，那個小姑娘好像就出現我面前一樣，跟模特似的，就這么站著，一直也不動。

　　我也樂得自在，開始了對她的創作。

　　這次的作畫耗盡我畢生的精力和心血，純粹靠著記憶力將她復原出來，其實還蠻難的。

　　每一筆一劃，都充滿了韻味，好像真的把她畫了出來。

　　我不知道自己畫了多久，但卻很高興，在這個過程中，我一直都在欣賞著這世間的美，我很喜歡這樣的感覺，也完全沉溺在了其中。

　　甚至畫完后，我立刻就死了也沒關系。

　　這一次，差點把我給累昏了，或許是保持發呆的入定時間太長了，有點起不來了，越來越困，讓人有點受不了。

　　‘羅伊、羅伊…’

　　忽然間，我聽到了有人在叫我的名字，是那些來看展會的客人們。

　　他們真的很奇怪，明明從我面前走來走去，卻從來都不抬頭看我一眼。

　　我就在這里。

　　所有人都在叫喊著我的名字，好奇怪，為什么會這樣。

　　忽然間，有人大喊了一聲“他在這里”。

　　頓時，會場內所有人的脖子都慢慢扭來，他們的目光都朝向我看來。

　　他們都愣住了。

　　可是。

　　為什么他們的眼神這么驚恐。

　　為什么要露出害怕，露出震驚的表情？

　　我又還沒死呢，為什么用這種眼神看著我。

　　我的心臟還在跳動，還能保持呼吸。

　　為什么有人在哭、有人在笑。

　　他們這些人到底是在干什么。

　　再看我，都在看我，看著我。

　　為什么，要用這種眼神。

這樣的表情在每一個人的臉上和目光中都能看到　　我莫名的開始憤怒起來，一股無名之火在我心頭生起。

　　在以往不管發生任何事，我都不會生氣，更不會發火，因為那沒有意義。但現在堵在胸口的憤怒，讓我完全控制不住我的心情。

　　但其實我知道，是因為未知的恐懼讓我開始無能狂怒。

　　忽然間，我聽到了有人說了一句話。

　　“你看，他把自己畫得多像啊。”

　　我叫羅伊，今年三十二歲，是個藝術家。

　　媽媽，我的夢想實現了，我好像…真的變成了一幅畫。”