這個世界真殘酷啊……

　　ps：以后的每天都會寫一篇這樣的東西，當做自己的心理慰籍…

　　今天去了江西最好的醫院，醫生看了我幾眼，叫我住院…3000塊錢。

　　后面又被忽悠到了一家打著公立醫院的私立醫院，給我做了一堆亂七八糟的檢查，說我重度焦慮重度抑郁什么都是重度…

　　我覺得自己就像個傻子，跟那個所謂的醫生說了一大堆，她卻只是想騙我的錢，我就是一個傻子…

　　為什么會有醫生騙這種錢，我想不明白，我心里好難受…

　　我爸叫我別看醫生了，自己慢慢會好起來的，可是我心里好難受，難受的想哭想大叫，我好害怕…我不知道該怎么辦了。

　　我好累…我覺得自己就像是羊圈里傻傻吃草的羊，我內心是清醒的，知道這個世界很殘酷很痛苦，我們活著就是為了成為一道烤全羊，看著身邊的羊陸續死去，直到親眼見證自己的死亡。

　　看著其他還在傻傻吃草的羊，我心里覺得這個世界很可悲，我們都要面對死亡這個沉重的話題，這是避不開的，但是我這個清晰的羊并不是意志堅定的羊。

　　我害怕改變，我喜歡一成不變的東西，我喜歡什么東西都是永恒的，我小時候喜歡跟兩個枕頭說話，我現在還是想保持這種習慣一直到永遠。

　　我害怕爸爸媽媽會死，那樣就只剩下我孤零零的一個人了，羊圈里唯一一只傻傻吃草的羊，我討厭去想這些東西，可我已經是清醒的了，我已經回不去那個羊圈了。

　　也許我本應該傻傻吃草，直到爸媽離去的那一天才想起這件事，然后繼續吃草繼續傻傻的活著。但是我不想這樣，我想保持永恒，我記得我從小學一年級開始，每年的生日愿望都是跟爸爸媽媽還有認識的所有人待在一起。那個時候我就很害怕失去，小的時候不都喜歡玩那個卡片么？我買了卡片就喜歡拿在手里收藏，不去跟同學們玩。

　　我的世界觀其實一直都很陰暗壓抑，是這本書給了我短暫的光明，我很慶幸又覺得很可悲。如果我不曾接觸光明，我就能忍受黑暗，我接觸了光明，我喜歡這樣的生活，我喜歡吃草，可我是只清醒的羊，我不再能忍受黑暗了。

　　我想跟爸爸媽媽說這些，可我說到一半發現媽媽要哭出來了，我心里忽然就明白了，這是每個人心中的劫。

　　我是只清醒想要裝傻的羊，可別人又何嘗不是呢？我喚醒了其他的羊，這是很自私的行為…可我們人類基因里就是有很強的族群意識。

　　我想跟人說話，想跟人傾訴，我找不到什么人了，大醫院的醫生說我沒有朋友，就是一個容易胡思亂想。我性格很孤僻，朋友就算有幾個也不是很熟，我不想麻煩他們。

　　對不起，我只能麻煩你們了，我只剩下你們了…

　　我好冷，感覺好孤獨，我已經跟這個世界脫軌了，好多東西我都沒見過，我只想活在我那個一成不變的世界里。

　　這是抑郁癥么這是焦慮癥么？我害怕我什么都沒有得，我害怕這個世界就是這樣的。

　　我想摔東西，我想大哭，我心里真的好害怕好害怕，爸爸不理解我，媽媽又比我還容易哭。身邊沒有什么人了，去醫院跟醫生說這些，醫生只會覺得我在胡思亂想。

　　好無助…