第128章 我真的好想念同事們

　　也不知道以后會有什么樣的結局，我到底會不會失去她們，我記得以前我們的關系是很好的，但是自從我離開那里之后，我覺得我們的關系應該就變了吧。

　　我始終還記得我離開的那一瞬間，他們是有多么的難過，仿佛那一刻就在昨天一樣，而且在那個公司那一段日子里面，我們雖然互相照顧，但是我覺得他們始終照顧我多一點，因為我是在他們后面去的。

　　他們都以為我是一個新人，所以非常照顧我。那個時候其實我也沒沒有意識到我什么時候會離開他們，但是沒想到我離開他們卻那么倉促，都沒來得及和他們好好道一個別。

　　而且現在我覺得和他們道別也成了我心里面一件奢侈的事情，我也沒有那個機會在和他們道別了。如果他們這一刻在心里面是記恨我的，我也是接受的，而且也是情有可原的。

　　自從我離開那個公司以后我就再沒有和他們其中任何一個人見過面了，可能就是隔得比較遠，而且我們也沒有故意的約過，所以現在見面的機會就更加的少了，不過這樣可能也是一種釋懷吧。

　　因為我現在很怕見到他們之后不知道要從哪里說起，也不知道有什么話題可以說，雖然現在我是有很多話想對他們說，但是我卻依然想把這些藏在心里面說不出口，還是等我哪天想通之后再和他們說出來吧。

　　雖然現在我很想把他們約出來，因為現在如果想約他們的話，其實也不是那么難的，只要和助理說一聲助理就會幫我去辦，但是現在我不想，心里面總是有一種膽怯的感覺。

　　可能就是我這一刻還沒有做好準備吧，如果是我內心里很想做的事情，是我馬上就要行動的事情，我會很快就去做，現在這一刻，我卻有一種難以言喻的感覺。

　　因為現在我的職位其實也不是經過我的努力而得到的，如果現在我去找他們的話，他們肯定會覺得我在向他們炫耀什么，但是我其實只是想單純的和他們聚會一下而已，我怕我是這樣想的，但是他們卻不這樣想。

　　現在我坐上這個職位我感覺我也顧慮有很多，可能是這個職位又讓我養成了另外一種職業病吧。現在我感覺我全身的毛病還真是多，但是我感覺如果想改的話可能也改不了了，因為已經形成固定的思維了。

　　現在我也沒有辦法去改變了，因為這種思維方式，只要以固定起來就很難以改變了如果要改變的話，需要的也是時間。但是現在我也不想改變了如果形成的話，就算了吧，因為這種職業病對我來說也是好的。

　　因為我感覺以前的我總是不高興，總是粗心大意的，現在養成了這種細心的習慣，也能讓自己的生活變得更加細致一點。我也想改變一下自己，不想再想以前那么粗糙了，有時候人也是需要做出適當的改變。

　　然而現在的我，就是正在做出適當的改變。想到同時，我突然又想起了翠翠也不知道她這段時間和她以前的那個男朋友發展的怎么樣了？？雖然有時候也能看到她發朋友圈，但是很少是關于他們的近況的。

　　這些事情我是不是應該多關心一下，還是順其她們的自然發展？？不過上次我把他叫到辦公室來之后，他的態度也沒有讓我失望，所以我還是決定多關心一下他們之間的事情，不過今天好像也不是說這件事情的時候。

　　記得明天再和他說吧，因為今天發生的事情真的是讓我覺得很尷尬的，直到現在我都沒有緩解自己心里面的緊張，只要一想起來這件事情我就會不自覺地臉紅心跳加快，而且我也一遍遍的提醒自己，以后一定要多注意一下這件事情。

　　以后絕對不允許這種事情再在我的辦公室里面發生了，今天確實是我們太大意了，而且我們也不是故意在辦公室里面發生這樣的事情的，因為我也不知道今天會發生這樣的事情。

　　不過不管發生什么事情都是我預測不到的，以后只能盡量避免再發生這樣的事情。而且今天我回去也會跟封天寂說這件事情的，我覺得他應該會同意我的這種想法，因為以前不關我說什么，他都是同意的。

　　而且我說的這件事情也是有利于公司發展的，并沒有什么阻礙。還好之前把所持公司每個星期都會開一次總結大會，不然我都不知道自己會有一些什么缺點需要改正，反正我就覺得他們那公司應該還是比較滿意的。

　　因為如果有什么不滿的話他們早就已經提出來，而且我都會盡量改正的，每次和翠翠談私人事情的時候，雖然都是在上班的時間，但是也只有我們兩個人知道我們談的是私人的事情，其他人都以為我們再談工作。

　　而且這件事情只要我們兩個人不說也是不會有其他人知道的，翠翠也是不會說的，因為這件事情如果讓別人知道的話，對她來說也是不利的。她也是不會做這些損人利己的事情的，而且我把她叫來也是為了她好。

　　不過這件事情還是要等到明天再說的，因為今天她們應該都已經走了吧，我希望今天晚上不要再做像上次那樣的夢了，不過上次可能真的是因為我太心急了吧，這次好像沒有上次那種心急的感覺了。

　　因為上次那件事情好像真的是積壓在我心里面太長時間了，而且那些話也是我一直想對她說的。今天我只是突然想起了我的同事們，就順便想起了現在的同事，但是現在他們之間我也很少有了解他們的家庭背景的人。

　　所以聊起這些是私人的事情，我也只能找翠翠來聊了，其他人也沒有什么可以聊的。他們應該看不出來我是一個這么八卦的人吧，因為平時我在他們面前一直都是一個比較有領導能力，而且比較高冷的人。

　　所以平時他們也很少會跟我嘻嘻打鬧，其實我一直都很想和他們一起他們作為一個比較有親和力的人，但是我覺得那樣的身份好像不太適合我現在的職位，所以我還是做回自己比較好，而且我也喜歡做真實的自己。

　　現在這一刻我也該下班回家了，今天真的會很尷尬的。不過我也應該忘記那一刻了，而且總會過去的，我也應該讓這一刻過去了，因為我們兩個人也不能只是這樣。

　　今天其實我也不知道為什么我們會那么尷尬，如果換做是在家里面的話，肯定不會這樣的。可能是因為今天真的發生了很多的事情，讓我難以緩解過來吧，我還是需要緩解過來，但是我馬上就可以緩解過來了。

　　那只是我見到他之前想的，我見到他之后就沒有那種感覺了。我也不知道，但是我是怎么想的，現在終于沒有那種感覺了，現在感覺真好，現在的感覺真的非常的好，我們兩個相處起來也沒有那種尷尬的感覺了。

　　我感覺這一刻真的很輕松，終于可以一身輕松的回去了，回去之后我感覺其實今天這一天過得好像也沒有那么糟糕了，就感覺今天這一天好像也是一種美好的回憶了。

　　就等明天和翠翠說一下他的事情就可以了，而且今天也沒有什么特殊的事情需要處理。所以我就感覺其實今天這一天好像也很輕松了，也沒有什么好尷尬的，可能是那一刻的時刻，真的是太特殊了吧。

　　原來一個人的輕松，真的可以是由自己的心態說出來的，輕松完之后我也該去放松一下自己了，然后我的放松，凡事其實也很簡單，就是陪著家人一起坐在沙發上面看一下電視或者聽一會兒音樂。

　　其實我覺得這種的放松方式也是一個很好的放松方式了，因為這種款式比較簡單，而且實行起來也比較方便。我也很喜歡這種簡單的放松方式，也不需要花費太多的精力和時間。

　　可能是由于昨天比較輕松，所以睡得比較好，而且今天早上很早就起來了，我終于可以來的急，慢慢的吃一個早餐，然后再去上班了，今天也不知道有什么事情要等著我，但是我也一點都不害怕。

　　因為我已經做好了迎接一切的準備，不管有什么我都已經無所畏懼了，所以現在也是不會害怕那些東西。他們今天我要以什么理由叫出來辦公室呢？？

　　再像上次那樣直接打電話給他了我覺得那樣真的太唐突了，所以今天我想找個理由讓助理把她叫來辦公室。不過不管你什么理由，反正她最后都是要來的，我覺得隨便說一個就可以了，所以現在好像還不該擔心這些。

　　我覺得可能今天的挑戰還在后面，雖然我還不知道是什么，但是我總感覺今天有事情要發生，現在面對這種事情我都已經很從容，因為我感覺每天都有事情要發生，雖然每天都發生了不一樣的事。

　　但是現在的路都是我自己選的，也沒有誰比我非要這樣子。所以只要想想這些我就覺得現在自己所做的一切都是值得，也總比自己每天閑在家里面胡思亂想好多了，而且現在還能利用到以前我學的一些東西。

　　同時也讓我深刻的意識到了學習的重要性，突然間就發現人不管活到什么時候都是需要學習的，如果哪一天放棄了學習的話，就等于在放棄自己了，現在這個時候不允許我放棄自己，也不能放棄自己。

　　每天，只要走在上班的路上，我都覺得對于自己來說是一種激勵，也沒有他們所說的那么大的壓力，可能是這段時間我的心態比較好吧，現在我也深刻的認識到了心態對一個人真的很重要。

　　我到了辦公室之后，當然是要先開我打算是要先開始一下工作的，也不能大清早趕來上班的時候就把人叫來辦公室說人家把那樣也不太好的。而且那樣的說法好像也不符合我的為人和做事情的方法。