世上無難事，只怕一些人。

　　“你是傻X。”

　　聽到這句話時，有兩種情況。

　　一種是說的人覺得你傻X。

　　一種是你真是傻X。

　　遺憾的是，我們往往固執的認定是第一種情況。

　　才華是什么？

　　是狗屎。

　　就像，小學的時候，才華就是上個好初中。初中的時候，才華就是上個好高中。高中的時候，才華就是上個好大學。

　　踏入社會后呢？

　　我的老板是個高中畢業的壞學生。

　　才華真的不重要。相信我。

　　他今天告訴我。

　　說一首老歌，吳奇隆的《祝你一路順風》。今天無意間又聽到了這首歌。

　　似乎是很久的歌了，一晃，已經不知道過去多少年了。

　　人回頭的時候第一反映就是老了。

　　想想這些年經歷的那些種種，有時覺得一切無所謂，有時覺得自己挺傻X，有時覺得吧…一切就這么過去了。

　　挫折很多，失去很多，改變很多。

　　曾經小時候那個坐在課堂里傻乎蹦跶的人已經不見了，取而代之的是一個靠香煙麻痹自己的家伙，有點苦。

　　無意間聽到了一首歌，就讓我情何以堪了。

　　不知道什么時候，我會連最后的感動都失去。

　　失去熱血已經很久了，就像喝酒的時候，總說自己不能喝，甚至被幾個哥們罵說裝B，其實只有自己知道，我需要一個清醒的頭腦，畢竟已經過了肆無忌憚的年齡了，就像QQ群里的簽名，大叔，大叔，呵呵，我甚至開始喜歡懷舊的藍調音樂，因為這樣我可以一個人假裝傻一樣的憂傷。

　　坦然的躺在一張堅硬的床上，嘲笑著自己的夢想。

　　偶爾還會感嘆，仿佛從噩夢中驚醒一樣的窺視著自己的內心，我需要的是…一次崛起，一次可以堅持下去的…奮斗。

　　我…應該還可以的。

　　我還有最后的青春。

　　大概…大概還有。

　　白天的你見到的我，有點靦腆，說話偶爾不走腦子，腦子僵硬的如同板磚。表面無害其實內心也無害。喜歡聽，喜歡看，但是一旦說話往往是自言自語，別人不知道我說什么我也不知道我在說什么。

　　那個光明的時候，我會被東西的表面迷失的失去我自己。

　　黑夜來臨的時候我就開始興奮。

　　開始習慣咖啡，沒有咖啡睡不著覺，而且是大量的…

　　可以肆無忌憚的口吐臟話，腦子里的思維極度活躍。

　　最清醒的時候就是最疲倦的時候，當眼睛睜不開時，反而可以在一片黑暗中看見未來。

　　痛恨自己痛恨的，痛恨自己喜愛的。

　　最喜歡的詞語是“自由”，最痛恨的詞語是“自己”。

　　拒絕戒煙。

　　喜歡聞到火柴燃燒那個瞬間的氣味兒。它讓我覺得很真實。

　　喜歡犯罪學和心理學的書。它們才是最客觀的作品。

　　喜歡在不真實中尋找真實。包括自己留下的某些痕跡。

　　最有感覺的是盯著對方惡狠狠的說，你他娘的就是個渣。

　　不甘于平靜的生活，但是不敢于跳躍的生活。

　　想要孩子，就要突破那層防御；想要結果，就要突破所有束縛。

　　也許你掙扎之后體無完膚，但是，只要在眼前的是自由，我就義無反顧。

　　那些所謂的偏執。

　　狗日的，狗日的。

　　希望，就是絕望的前奏。

　　而夢想，就是會一點一點被人遺忘的真實。

　　壓抑和寂寞總是時不時的在某個夜晚一發而不可收拾，最終讓我在腦海里暴躁的音符下放棄鍵盤上床睡覺。

　　就在剛才，我在外面，半夜十一點看著天空，一直看到十二點。原來夜晚還是很美好的，安靜的如同多年前的午夜，我一個人在家。

　　讓我休息一下，休息一下就好。沒有什么可以打敗我。

　　給我一小段時間，我就會再次站起來。

　　相信我，世上無難事，只怕一些人。

　　最后一根煙吸完。

　　晚安。

　　對自己說。

　　我愛現在的自己。

　　也愛當初那個喜歡夢想的自己。

　　——晚上十點下班，到家十一點，新的章節正在碼，順便推薦一本書，下面是門。