第三六五章 一封寫給X的情書

　　關注起點讀書，獲得515紅包第一手消息，過年之后沒搶過紅包的同學們，這回可以一展身手了。

　　(序言)我把喜歡寫在五線譜上，因為沒有音符在上面棲息的五線譜是多么寂寞，我將文字寫成樂章，但愿我和你是演奏不完的交響。（bgm《dripdripdrip》音樂治療）

　　這不是情書（標題）

　　于我而言，寫情書這樣容易叫人羞澀的事情跟寫情歌或者寫情詩是兩回事情，為了更加鄭重，我又虔誠的做了許多儀式。

　　比如凈手，讓自己的握筆和按住五線譜的手更加純凈一些，這樣也該也會拂去我心上的一些塵埃。

　　比如焚香，我一定在博山爐中那塊燒透的炭墼上加上蘇合香微火熏烤，因為蘇合香能治心疾，不知道此刻那清新的芬芳能讓我思切的心情平緩一些么。

　　比如一定要用色彩雫的竹林墨水，寫在布滿黑線的五線譜上，讓綠色的字跡像青苔一樣長滿這黑色的城墻。

　　我絕對不會提及“愛情”，這詞既粗俗，又諂媚。

　　我即使搜腸刮肚也會找到更貼切的詞，說出這不想占有，也無心貪戀的情感。任何憂愁，煩惱，任何情緒跌宕，只會令它黯然失色。

　　我也不會跟你傾述日常瑣碎，這樣會更顯我的無知庸碌。

　　我只愿意憑著這一點靈感的相通，時時帶給彼此以慰藉，像流星的光輝，照耀我疲憊的夢寐，永遠存一個安慰，縱然在別離的時候。

　　我愿意懂得‘永恒’兩字的意義，把悲壯的意義放入平凡的生活里，而做一個虔誠的人。因我是厭了易變的世事，也厭了易變的自己的心情。

　　我想要在茅亭里看雨、假山邊看螞蟻，看蝴蝶戀愛。看蜘蛛結網，看水，看船，看云。看瀑布，看你甜甜地睡覺。

　　我找到了你，便像是找到了我真的自己。如果沒有你，即使我愛了一百個人，或有一百個人愛我。我的靈魂也仍將永遠彷徨著。你是unique（獨一無二）的。

　　我并不愿自擬為天才（實在天才要比平常人可憐得多），但覺得一個人如幸而逢到一個傾心相交的友人，這友人實在比全世界可貴得多…如果我有希望，那么我希望我們不死在同一空間，只死在同一時間。

　　我們都是世上多余的人，但至少我們對于彼此都是世界最重要的人。

　　我想作詩，寫雨，寫夜的相思，寫你，寫不出。

　　我都不知道我寫了些什么。但愿你不會覺得我在胡言亂語。

　　我一個人開車，又走過延安路高架，夕陽西下，滿目熔金，于是我又想到了你。

　　我曾經以為相遇一定是書詩成畫，歌文譜曲。要鬧市馬蹄下救人，荒山破廟中避雨。

　　是英雄救美，道一聲得罪。是火堆取暖，聽一夜風雨。要游園忽聞佳人笑，轉頭又見桃花開。

　　是萬朵桃花都失色。是十里春風總不如。是你一顰一笑一回眸，要我燈火闌珊千百度。是可作詩歌可譜曲，要這樣詩情畫意。

　　后來我以為相遇一定是這輩子必定會推開的一扇門。

　　門后面是萬里明媚，百草欣榮。是你拿著琴譜。四目交接，眼波流轉。見到就知道，相逢如重逢。

　　推開這扇門，用盡一身的力氣和一生的運氣。

　　知道門的那邊有你，就什么都不在再保留，拼盡全力。

　　是這樣毫無顧忌。

　　再后來我以為相遇一定是一場無限期有目的的旅行。要披星戴月。披荊斬棘。

　　要歷經歲月的滄桑和塵世的煩擾，要忍受沉默的世界和空蕩的長街。

　　要坐錯車下錯站，要哭過長夜要難以入眠。

　　是翻過籬笆高墻，站在你面前。

　　是迎著風雪，站在你面前。

　　是假裝有緣，站在你面前。

　　是無數次巧合，才騙得一個駐足。要這樣真實。

　　我原先以為是我在茫茫尋找，是聽著風來自地鐵和人海。是過盡千帆，整理千次發型。

　　雖然等待的時間無比慢無比長，但知道你會來，便等得。

　　就是這個道理。

　　我以為我等不到，幸運且不幸的是，我們各自歷經艱辛，總算相遇了，盡管這過程不浪漫也不美好，盡管我們是這世上距離最近又最遠的關系。

　　但其實在這漫長的人生中，如何相遇又有什么要緊，只要我相信我來這世上一遭，只為與你相聚一次，只為了這億萬光年的一剎那，只要你能深深的愛過我一次，我愿意將這漫長的一生，縮短到回首的一瞬。

　　瞧，我居然說了愛這樣沉重的詞匯，想必你會笑我的幼稚。

　　但真的，于我來說與其在零星的思念里磨蝕我的一生，不如舍棄一切換這片刻的沉溺。

　　倘若時光能夠縱容我和你多一點經歷，那我要把它們研成粉末，一粒粒的仔細珍藏。

　　裝進記憶的抽屜，在我白發蒼茫的時候，拿出來一顆顆的仔細品味，但愿你也能喜歡我這卑微的想象。

　　我想把自己過往的生命，折成一架自由翱翔的紙飛機，載著童年所有的秘密，奮不顧身地飛向你。

　　這樣就能讓你在見到我的那一刻，擁有我們彼此分離的全部時光。

　　我其實不知道愛情是什么，我只是單純地喜歡兩個人做一件事兒。

　　但只要是和你無論做什么，我都會感到很幸福。我想請你喝一杯咖啡。如果你喜歡甜的，那我們就喝香草拿鐵。

　　如果你喜歡苦的，那我們就來一杯曼特寧。

　　其實我更希望你能點一杯卡布奇諾，那樣我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。

　　我想買一款超大的音樂耳機。這樣我們就可以臉貼著臉，帶相同的耳機，聽相同的情歌，連心跳都是同一個節奏。

　　我想和你一起熬夜看世界杯。我們穿著相同或不同的球衣，臉上畫著五顏六色的國旗，桌上擺滿零食和大杯的扎啤，為各自喜歡的球隊吶喊助威。我們一起為他們的勝利而歡呼，我們一起為他們的失敗而落淚。

　　我想和你牽著手走過每一個有名的勝景，無名的街角，一起去看大漠孤煙長河落日，去聽山風滿樓雨雪連天。想要和你一起體驗種種未知，想你靠在我肩上。你看風景，我看你。

　　我還要在閣樓裝一架天文望遠鏡，指向那無盡而深邃的夜空。我希望在璀璨的銀河中找到一顆閃亮的無名星，給它取你的名字。這樣我可以獨自守望著夜空，就像我一直守望著你。。

　　我喜歡你也許并不為什么理由，雖然可以有理由，例如你聰明，你純潔，你理智，你漂亮，你是好人等，但主要的原因大概是你全然適合我的趣味。因此你仍知道我是自私的，故不用感激我。

　　如果一定要給個詳細的理由，其實我喜歡你，是因為你是我認識的人中，唯一不可歸類的人。唯一不需要任何形式的“集體主義”的人。唯一不被流行的情緒傳染得感冒了的人。所有人都恐懼孤獨，所以需要一個圈子。但你就在你自己的角落里，遠遠地，雕刻你自己的時光。

　　突然想到，世間安的雙全法，不負如來不負卿。遇到了，你便和信仰一般重要，世間最珍貴的東西也就和你五五開。舟濟人過河，你濟我度世。

　　說到這里，謝謝你教會我，在這摩肩接踵的世界里，孤獨對于人生，是多么燦爛的事。

　　末了，我一個人，在這鋪滿群星靜寂的夜，透過窗縫低吟的風都不是我想你的理由。這老舊臺燈暈開柔和的光，爬滿字跡透著局促紙張，都不是我想你的方式。

　　都不是。

　　我該說些堅硬的話，像冬雷夏雪乃相離或該說些圓轉的話，像執子之手白頭不離。總歸是要說些什么。

　　我怕等青春潦草成過往，再沒有心境沒有時機坦陳心跡。怕我踏遍青石橋等你，你撐油紙傘而來，又坐烏篷船遠去。

　　我想起茨維塔耶娃說，我想和你一起生活，在某個小鎮，共享無盡的黃昏，和綿綿不絕的鐘聲。

　　我也如此想著。

　　可我既無俊朗的外貌，也無幽默的言談，甚至時不時還會做一些愚蠢狹隘的事，說一些膚淺無趣的話。我多希望，生活這么長，能夠伴你左右的是一個有趣又儀態蹁躚的人。

　　其實，也就是短短的三個字，二十四筆的轉折，我竟絮絮叨叨，說了半天。你這么聰慧，定會笑我沒得文采，迂腐倒是與日俱增。可你若是聽得不厭，我愿余生請你指教。

　　我不知道你會在什么情況下看到這些瑣碎無謂的字跡。是穿著寬松的棉織t恤坐在新居的沙發里，廚房里是誰忙碌洗碗的身影，還是在婚禮的現場，此時你又站在誰的身側，是正哭著笑，還是正笑著哭。

　　我是不知的，我唯一知道的是，穿婚紗的你應是這世間最美麗的女子，美麗本是俗字，可我卻已辭窮。

　　最后我還是后悔了，我還是希望，能與你一起跋涉在荒漠沙谷的是我，能與你探尋未知的精彩的是我。

　　山脊蜿蜒，你走在我前面，我喚你回頭，從被汗水打濕的衣服里取出這一封信，一個字一個字的念給你聽。

　　可是，我怎么念你的名字。

　　可是，我怎么敢念你的名字。

　　（加更，還欠兩更）

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